Всегда хотела быть, Всегда хотела, чтобы ты увидел мое сердце, Всегда хотела твоей любви, Всегда хотела, но этого не было (The Pretty Reckless – Heart)
Ах, осень, как же ты прекрасна! Скольких фотографов и художников ты уже пленила своими яркими, сочными цветами, которые так согревают сердце, омраченное тоской? Скольким детям ты подарила улыбки, дав возможность создать из листов красивые подделки? Сколько поэтов уже воспели тебя? Я люблю осень. Точнее, любила. Любила до тех пор, пока все эти поистине волшебные цвета не слились для меня в одно большое серое пятно, а чуть морозный, восхитительно-свежий «запах» парка не сменил горький запах лекарств. Рак мозга. Четвёртая степень. Лечению не поддаётся. Сейчас мне 16 лет, через три месяца должно исполниться 17. «Ками-сама, какая молодая! Ещё бы жить и жить! Это нам, старым, умирать не страшно, а тебе, должно быть, страшно. Ох, бедная девочка…» - часто слышала я от бабушек в больнице, и мне становилась невыносимо больно от ужасной мысли, поселившейся в моей голове: я не боюсь умереть – я хочу умереть. Я хочу больше не видеть этот серый мир; я хочу больше не слышать молотков, постоянно стучащих в моей голове; я хочу, чтобы меня не шатало из стороны в сторону при каждом шаге. Я хочу прекратить это бренное существование, которое я провела с лозунгом «я хочу». Я всю жизнь только хотела, но ничего не получала. Я хотела, чтобы мы были семьёй, но сейчас я даже не помню, кто такие эти «мы». Я не помню ни маму, ни папу, ни брата с сестрой, ни своих одноклассников, ни своих соседей, с которыми я, кажется, хорошо общалась. Единственный, кого я до сих пор хорошо помню – за что каждый день благодарю господа – это ты, Наруто-кун… Ты – моё самое большое желание. Я всегда хотела, чтобы ты провожал меня каждый вечер до дома, где меня не сильно-то ждут. Я всегда хотела, чтобы ты спасал меня от одиночества своим звонким смехом и весёлыми историями. Я всегда хотела, чтобы ты влюбился в мою робкую и застенчивую сущность, за которую меня недолюбливали дома и осуждали в школе. Я всегда хотела быть с тобой. Быть всегда и везде, чтобы согреваться твоим теплом, но всему этому не суждено сбыться. Ничего из этого не будет…. Ночью я сбежала из больницы. Устала. Устала от сочувствующих речей и взглядов; устала от горьких лекарств, которые всё равно ничем уже не помогут. Сейчас утро; я сижу на скамейке в парке, который находится напротив твоего дома, и жду, когда ты уйдешь в школу. Я не сумасшедшая. Я просто хочу в последний раз увидеть твою улыбку, когда в твоих наушниках начинает играть твоя любимая песня. Я просто хочу в последний раз увидеть, как улыбаются ангелы… Мне больно. Голова становится всё тяжелее и тяжелее, а молотки в голове стучат всё сильнее. В бессилии я опускаю голову. Спать. Как же я хочу спать. -Хината? – я поднимаю голову, и только по забавным полоскам на щеках узнаю, что это ты. Как жаль, что я уже не вижу твоих небесно-голубых глаз. Мне бы очень хотелось их увидеть в последний раз… - Тебе плохо? – ты беспокоишься обо мне, Наруто-кун? Не стоит. Лучше улыбнись. Улыбка тебе идёт. – Я сейчас вызову скорую. Я поднимаюсь со скамейки, но от слабости чуть не падаю. Благо, что ты быстро среагировал и поймал меня. Я ложу ладонь тебе на щеку, отчего ты непроизвольно вздрагиваешь. Прости, что видишь меня такую. Прости за глубокие тёмные мешки под глазами от постоянной бессонницы, прости за нездоровую белизну моей кожи, прости за холодные руки. Прости, что не могу сказать тебе, что со мной всё хорошо, чтобы ты не волновался. Прости, что говорю это так поздно… -Наруто-кун, я всегда любила тебя, - твои зрачки расширяются. Я вижу, что ты что-то хочешь мне сказать, но у меня нет времени, и поэтому я перебиваю тебя: - Спасибо тебе за всё. Преодолевая дикую боль в ногах, я встаю на цыпочки и касаюсь твоих жарких уст своими холодными губами. После я медленно теряю сознание, проваливаясь в спасительный сон. Прощай, Наруто-кун. Надеюсь, мы ещё встретимся в следующей жизни…