Название: Укус вампира
Автор: Мистор никто
Дисклаймер: Масаси Кисимото
Жанр (ы): Романтика , Гет , Мифические существа Персонажи/Пейренги: Наруто Узумаки/Хината Хьюга, Сай Акаши, Ино Яманако, Саске Учиха, Сакура Харуно, Шикамару Нара/Темари Собаку - но, Киба Инизука, и др.
Рейтинг: R
Предупреждения: ООС, ОМП, ОЖП
Описание:
Вам надоели истории где парень вампир влюбляеться в небычную девушку. Тогда вы нашли нужный фанфик. Я, этот бональный сценарий, сделал наоборот. Кто сдесь вампир и кого она будет кусать вы наверноё уже поняли.
Аноним 169
17 июня 2019г. в 12:23 2019-06-17 12:23:08
+++
Мистер Никто 17 июня 2019г. в 15:32 2019-06-17 15:32:59
Аноним 417, вот это фигня с "хината была в наруто обдумывал слова неджи" я только сейчас заметил. Кажеться потерялось целое предложение, когда проверял. Прошу прощения сейчас же исправлю
Hinata Hyugo 15 ноября 2020г. в 16:08 2020-11-15 16:08:09
Автор, здравствуйте. Честно скажу, Ваш фф толком не читала, поэтому смысловую нагрузку истории комментировать не стану. При утверждении на сайт каждой работы пробегаюсь глазами по тексту. Рекомендую обращаться к Бете, либо внимательнее проверять написанное. Ошибки есть, и они бросаются в глаза уже в самом начале. В предыдущей главе заметила такую же проблему.Так как никто не написал об этом, решила сама обратить Ваше внимание на это. В остальном - успехов и вдохновения!
Мистер Никто 20 марта 2019г. в 06:23 2019-03-20 06:23:33
Милая Динь,хорошо. Я учту.
добавлено 20 мар. 2019г. в 07:25
Милая Динь, но, пожалуйста подскажи хотябы пару ошибок, что бы я знал с чего начать.
Мистер Никто,ну например в конце - Он, шатаясь пошёл к двери. Наконец он дополз до двери. - А так же одна из ошибок это https://znanija.com/task/22792744 - в тексте Хината была обеспокоена. Она не стала ничего говорить. Она просто кивнула и пошла домой. - Из двух предложений мне кажется стоит сделать одно обязательно убрав второе она и максимум ещё и просто. Оно бывает очень редко, поэтому ты так мало о нём слышала а.- Лишняя а в конце. Пока это все ошибки увиденное мной.
добавлено 20 мар. 2019г. в 12:11
Ещё пропущенная буква в конце двер
Cute DiVIP 20 марта 2019г. в 13:03 2019-03-20 13:03:14
Мистер Никто,ну... -Недавно ела. Слитно. -Даже несмотря на то (,) что Хината совсем не давно ела... -Несколько секунд он приходил в себя, но (,) посмотрев на умирающего блондина (,) он очнулся... - деепричастный оборот. -Теучи взял телефон () и набрал номер полиции... - не нужна запятая. Простое предложение. -Хината пришла в себя (,) когда слизала всю кровь... -Не забывайте (,) что в нас течёт одна кровь. Поэтому на таком расстоянии () я учуял ваш дикий голод... -Неджи щёлкнул пальцами (,) и в лапшичную вошли три вампира... Это сложносочинённое предложение, всегда отделяют запятой. - нет запятых, нужно добавить: Он осмотрел комнату в котором (ой) находится. Это была очень большая комната. Раз в 5 больше чем каморка в которой жил блондин. -В общем (,) комната была роскошная. - вводное слово.
Там ещё много пропусков или, наоборот, лишних запятых. Думаю, теперь Вы должны понять, что именно нужно искать)
Мистер Никто 20 марта 2019г. в 14:22 2019-03-20 14:22:07
Милая Динь,ок. Я понял. В следующий раз постараюсь всё внимательно проверить. Спасибо что уделили время.
Cute DiVIP 20 марта 2019г. в 16:26 2019-03-20 16:26:22
Как увидел, помечтал о том чтобы Хината была вампирессой. И не ошибся. Начало любопытное, особенно в плане того что тут главная героиня напоминает Химе из аниме и манги Принцесса монстров, а это жирный плюс с моей стороны. Жду продолжение и бог в помощь.
Мистер Никто,как это написать... В общем в Японий давать чаевые не принято а то и вовсе знак оскорбления как я помню. Так что советую изменить этот момент или как то вы крутить так так что официант понимал иностранцев и посоветовал в будущем этого не делать.
добавлено 18 мар. 2019г. в 11:23
Мистер Никто,https://lhtravel.ru/chaevyie-v-yaponii.html вот как у них принято.
Мистер Никто 18 марта 2019г. в 11:30 2019-03-18 11:30:53
Степан Курганов, спасибо за предупреждение. Это не такой важный момент поэтому можно просто удалить из текста. А насчёт обычай японии всё почетаю.
Хах, немного смутила семья которая проходила мимо, после стояла, все были мертвы. А ещё странно что на поле боя есть пол) Но мне нравится
Мистер Никто 4 марта 2019г. в 08:01 2019-03-04 08:01:58
Йоко Мидзуно,насчёт семьи. Я не вижи там гичего такого. Просто семья случайна попала под удар. Это ведь была атака, жеотвы не избежны. А насчёт пола. Каюсь хотел написать на земле.
Такушки. Начнём с этого. ( Он лежит без сознания. И никто не может её вылечить.) Без сознания лежит он, а в следующем предложении же вместо сына получается дочь). (Увидев что произошло он не выдержал и случайно пролил его.) Хаха, пролил его хах. Проклял уж на то пошло. Впрочем мне понравилось. Хоть предложения немного не склеены, как отрывочные фразы. Но это читабельно)
Мистер Никто 25 февраля 2019г. в 08:08 2019-02-25 08:08:27
Йоко Мидзуно,привет. Для начало спасибо за каментарий. Насчёт несостыковок "он", "она". Я глубоко извеняюсь за это. Впреть я буду получше проверять текст. А насчёт отрывачных фраз. Я стараюсь над этим работать. Ещё раз спасибо за комент.
А раз это правильно помощники кибы просто напали угрожая ножами как трусы. хотя думаю что он бы точно справился с ними без проблем. И вообще какого они вмешиваются, пусть кибо отвечает за то что сказал. Ведь не говорилось что убивать нельзя, а еслиб был в опасности Наруто то Какаши не вмешался бы это точно. И при возможности их могли убить ножом у спину, а сакура еще что то смеет говорить о добре после того как их просто хотели убить ведь так захотел барон за спиной того кому подчиняется. В общем очень интересно.
Йоко Мидзуно 25 февраля 2019г. в 02:19 2019-02-25 02:19:29
Автору следует по нескольку раз перечитывать главку перед тем как её выкладывать. Согласна с комментарием выше. Но такое ощущение что кусками повествуется. Сначала пришли, расположись ненужные люди, драка, и хоп слезоразлив.
Мистер Никто 25 февраля 2019г. в 08:04 2019-02-25 08:04:01
UNDERTAKER ГРОБОВЩИК, Хочеться сказать что ты немного не прав. Понемаешь в чём дело. Сейчас очень напряжённая ситуация между королевством и кланом. Поэтому убивать кого то было бы большой ошибкой. Что касаеться Сакуры, то она не собиралась убивать Наруто. Она просто хотела его остановить. В конце концов это был спарринг. Ну вот так как то
добавлено 25 фев. 2019г. в 08:05
Йоко Мидзуно,ну я презнаю что неудачно начал. Ты прав предложение получаються какими то несвязаными. Но я постараюсь это исправить. Спасибо за каментарий.
Мистер Никто, Но ведь их и хотели убить при первой встречи, хотя приказ отдал даже не правитель, и если Наруто не вмешался то Киба просто убил бы Хинату, хорошо что Хаширама не стал проводить вторую атаку видя что его соперник остановился. Но тогда последовал ещё один приказ добить и если не Асума то на них напали бы даже если после началась война. Кстати история получается классной, вот небольшой совет как читатель здесь на сайте и автор на другом: После того как напишешь главу прочитай внимательней тогда сможешь понять что не хватает(я так пишу фф на другом сайте) В общем удачи и много вдохновения.
Мистер Никто 26 февраля 2019г. в 07:43 2019-02-26 07:43:35
UNDERTAKER ГРОБОВЩИК,спасибо за совет. Впредь так и буду делать.
добавлено 26 фев. 2019г. в 07:48
UNDERTAKER ГРОБОВЩИК,а да и насчёт сюжета. Барон и остольные были в ярости поэтому они отдали такой приказ. Клану Хьюго нельзя выходить из леса. Это означает нарушение контракта, а это приведёт к войне. Поэтому у них есть право отдавать такой приказ. Но когда они поговорили с принцом всё изменилось. Принц их отпустил значит и остольным нельзя их троготь. Надеюсь всё разьеснил.
Здравствуйте. Название фанфика, связанное со вселенной шиноби, которую я очень люблю, не позволило мне пройти мимо. Хотелось бы дать Вам парочку советов, которые, на мой взгляд, помогут улучшить качество работы. Пока читала первую треть главы, меня не покидало чувство дежавю от того, что Вы пересказываете хорошо известную нам, фанатам, трагическую историю, исход которой, ВНЕЗАПНО, другой. Позвольте посоветовать Вам такие вот пересказы оформлять несколько иначе и с большей плавностью повествования. Это придёт с опытом, уверена. Обратите внимание на знаки препинания. С ними правда беда. Невнимательность бывает у всех, и я - не исключение. Но у Вас они чаще отсутствуют, чем присутствуют. Если с этим сложности, рекомендую обратиться к бете. Грамотная во всех смыслах работа воспринимается ещё лучше:) Не воспринимайте мой отзыв, как критику, это лишь советы на будущее.
В остальном, задумка интересная. Продолжайте развивать сюжет, чтобы мы окончательно в нем разобрались. Оформите шапку фика, добавьте жанры, краткое описание и т.д. Так ВАШ читатель быстрее найдет эту историю и сможет по достоинству её оценить)
Удачи и вдохновения!)
Мистер Никто 15 февраля 2019г. в 10:05 2019-02-15 10:05:47
Милая Динь,большое спасибо за советы. Насчёт сюжета я специально сделал его таким. А что касается знаков препенания, я не понимаю как я мог это пропустить. Но я попытаюсь больше таких ошибок не делать. Ещё раз спасибо за совет. Надеюсь было интересно читать.
Ну что сказать писать вы умеете отлично,но пока еще не понятно о чем фанфик.Буду ждать продолжение удачи автор-сама
Мистер Никто 15 февраля 2019г. в 08:00 2019-02-15 08:00:49
Казекаге Сама,большое спасибо. Но если чесно, так как это моя первая работа я решил начать с стандартного сюжета где Минато выжил. Ещё раз спасибо я постораюсь следующую главу по быстрее написать.
заходил 8 июля 2019г. в 18:00
Мистер Никто
Дизайн
Главная
Твиттер
Почта
Правила и Политика
English
БорутоФан.ру
Александр Маркин
Анастасия Чекаленкова
У тебя получится я в этом уверен
Честно скажу, Ваш фф толком не читала, поэтому смысловую нагрузку истории комментировать не стану. При утверждении на сайт каждой работы пробегаюсь глазами по тексту. Рекомендую обращаться к Бете, либо внимательнее проверять написанное. Ошибки есть, и они бросаются в глаза уже в самом начале. В предыдущей главе заметила такую же проблему.Так как никто не написал об этом, решила сама обратить Ваше внимание на это.
В остальном - успехов и вдохновения!
-Недавно ела. Слитно.
-Даже несмотря на то (,) что Хината совсем не давно ела...
-Несколько секунд он приходил в себя, но (,) посмотрев на умирающего блондина (,) он очнулся... - деепричастный оборот.
-Теучи взял телефон () и набрал номер полиции... - не нужна запятая. Простое предложение.
-Хината пришла в себя (,) когда слизала всю кровь...
-Не забывайте (,) что в нас течёт одна кровь. Поэтому на таком расстоянии () я учуял ваш дикий голод...
-Неджи щёлкнул пальцами (,) и в лапшичную вошли три вампира... Это сложносочинённое предложение, всегда отделяют запятой.
- нет запятых, нужно добавить: Он осмотрел комнату в котором (ой) находится. Это была очень большая комната. Раз в 5 больше чем каморка в которой жил блондин.
-В общем (,) комната была роскошная. - вводное слово.
Там ещё много пропусков или, наоборот, лишних запятых. Думаю, теперь Вы должны понять, что именно нужно искать)
Пока читала первую треть главы, меня не покидало чувство дежавю от того, что Вы пересказываете хорошо известную нам, фанатам, трагическую историю, исход которой, ВНЕЗАПНО, другой. Позвольте посоветовать Вам такие вот пересказы оформлять несколько иначе и с большей плавностью повествования. Это придёт с опытом, уверена.
Обратите внимание на знаки препинания. С ними правда беда. Невнимательность бывает у всех, и я - не исключение. Но у Вас они чаще отсутствуют, чем присутствуют. Если с этим сложности, рекомендую обратиться к бете.
Грамотная во всех смыслах работа воспринимается ещё лучше:) Не воспринимайте мой отзыв, как критику, это лишь советы на будущее.
В остальном, задумка интересная. Продолжайте развивать сюжет, чтобы мы окончательно в нем разобрались. Оформите шапку фика, добавьте жанры, краткое описание и т.д. Так ВАШ читатель быстрее найдет эту историю и сможет по достоинству её оценить)
Удачи и вдохновения!)
Ещё раз спасибо за совет. Надеюсь было интересно читать.